近日，心里颇为繁杂。大宝的一次月考，又一次将我击溃，我的世界几近崩塌。

对孩子的所有期待在看到她成绩的那一刻变成了一道魔咒，头晕目眩中我手足无措。这样的经历已不是第一次，心里的寒凉却有增无减。出于虚荣，我不能谅解她的“不争气”，在时时拿她和优秀的同学作比较的同时心碎了，觉得这样的她让我好丢脸.....走进熟悉的课堂，仿佛没有了往日的从容，总觉得孩子们会暗暗嘲笑我这个"失败的"妈妈，于是，嘴瓢心慌，感觉糟糕极了。晚上，睡在床上如卧针毡，心里的难过无以言表。清晨，看着镜子里神情恍惚的自己觉得好狼狈，对自己的生活有了前所未有的无力感。没有理清自己思路的时候，我选择了沉默，不想再像从前一样在孩子面前大发脾气大谈道理，也没在孩子他爸跟前控诉谁谁谁又比孩子优秀，谁谁谁在这次考试中取得了很大的进步......那些会恶化亲子关系的话不能再说了！我们和孩子都被困在“孩子学习缺乏主动性”的怪圈里了：孩子对成绩也不满意，但她在我们面前不敢表达，害怕我们会骂，会生气，会比较，会给她压力。我们也找不出好的方法来面对孩子，只是觉得自己的努力白费了，觉得孩子辜负了我们......

办公室的同事们都很热心，劝解我，肯定孩子身上的优点：阳光，懂事，明朗，大气，不纠结。她们告诉我，孩子其实很不错，成绩不差，只是没有达到我的预期而已。慢慢的，我开始反观自己，发现自己真的太苛责孩子了。她没在亮眼的地方，但真的并不差啊！是我的贪心没有得到满足，虚荣心没有得到满足，所以才会这样内耗。琳的耐心开解让我一点点看到自己的盲点，觉查到了自己的愚蠢。她让我把难过的心分出来一点，去体察孩子的情绪，去看看孩子在日常学习生活过程中的点滴，去感知孩子的不容易，去体谅孩子的辛苦，换一种方式去表达对孩子的爱，不计较成绩，只关注孩子的状态，给她包容，给她时间，无条件爱她，不急于收获。在一知半解中我照做了，不谈成绩，只是日常关心她的生活，不再有抱怨，不再发脾气，默默守护。终于，孩子在书桌前谈到了她的月考感悟，她知道自己考砸了，也很受伤，比我们好过不了多少，只是她伪装了自己的情绪，压抑了自己的难过，没有出口！在我肯定了她的辛苦时，孩子的眼角泛着泪花，虽然并没有走进她的世界，但她感受到了妈妈的体谅，这就够了，我不该奢求那么多。絮絮叨叨的讲述中，孩子没有完全意识到自己的问题，可是这一次我没有苦苦相逼，选择了听她说，让她舒展自己的内心。我们都好多了!

晚些时候，刚从省城培训回来琳给我发了一份电子版的《化性谈》，粗粗看了两眼，第一条就是不抱怨，虽有些感触，但浅浅的，终没有进去心里。第二天，她把自己打印的一份给了对桌的婷，婷拿给了我，这一次，我竟看了进去。对于不抱怨这一点，我是深有体会，因为我本身就是一个爱抱怨的人，常常大发牢骚，怨天怨地，总觉得全世界都对我不公平。看着看着，觉得有些艰涩，就顺手在公众号上检索，发现有个公众号《道法中庸》专门解读《化性谈》，通俗易懂，就点进去看，大有裨益，感受渐渐深了起来。

晚上，在教室里看自习，通读了全文，虽然仍然有些囫囵吞枣，但有很多文字进到了心里，觉得点燃了我，我突然开始反思和孩子家人的关系，发现自己犯了很多错误。盲目的将自己的期望强加在孩子和老公身上，他们做不到就开始生气，开始指责，开始冷战。老是对别人不满，对体制不满，有牢骚有怨气，焦虑无助，一身的戾气。晚上入睡前，我细细思考着看到的内容，关照着自己的所作所为，从前的种种都开始涌现，我体察到了自己的”愚“和”钝“，这也叫做不明。从前的自己很爱生气，和自己生气，和家人生气，还和学生们生气。下一刻，我又觉得自己特别幸运，我的家人和学生和所有和我关系好的人都很包容我，他们竟然体谅了我这么久。那一刻，心里充盈着幸福感！不懂事，不明的那个我终于找到了自己。或许，那些肯包容我的人和事都是来渡我的吧。

早晨睁眼的瞬间，从前的失落感少了很多。回想以前的种种，有愧疚，但更多的是前所未有的觉察和反省。我逐渐明白了，孩子今天的表现是我从前种下的因，我需要从当下开始好好修行，拔出心里的杂念，种下美好的种子，耕耘好自己的日子，不过分期待收获，让一切的过与罪休止在过去，在起心动念处觉察，随时随处掐灭升起来的每一个不好的念头，把生活中的美好瞬间都记录下来，用自己的真诚去对待遇到的每一个人，每一件事。

就今天而言，我感受到了自己的生机，发现昨日的颓丧已经烟消云散了。不再畏惧我那个”不优秀的“孩子会让我蒙羞，而是大胆的在校园里挽着她的胳膊和她一起来来往往；也不再介怀班里的同学和同事们会笑话我是个失败的妈妈。我真诚地和孩子各科的老师交流意见，也告诉他们，作为孩子的妈妈，我会好好处理亲子关系，和孩子一起成长！

感谢琳的引导，感谢她向我推荐了《化性谈》这个册子，感恩遇见《化性谈》！在风轻云淡的夜晚，我理清楚了自己的思路，驱除了心里的魔鬼，期待再出发！